RIR É O MELHOR REMÉDIO

Uma paraense, bem pobrezinha comenta sua situação aflitiva com um amigo, "obreiro" de uma igreja evangélica: - Estou numa maré braba meu, sem crédito e devendo pra todo mundo. - Não vejo solução. - Só penso em me matar. - Desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados... - Não vejo jeito de resolver essa situação. - Perdi a esperança! - Acho que a saída é morrer mesmo...' O obreiro, muito atencioso, observa: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a catedral da IURD? Pertinho do Shopping Castanheira? - Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego, onde todos são curados ou aliviados, pelos 318 pastores mais os "bispos". Vai lá, que nós vamos te salvar, em nome do Senhor Jesus !!! Na quarta-feira a pobrezinha comparece, desconfiada mas esperançosa. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pela nuca e brada em voz alta: - Sai desse corpo, demônio! "Disalo

advogado.......... Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu 　pelo caminho uma Pajero Full 4x4 toda equipada. 　Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, 　terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos de cromo alemão, 　que disse: 　- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? 　- Sim, respondeu o velhinho desconfiado. 　Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular, 　Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do 　rebanho　por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha 　daquela　raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, 　e　depois de três horas, diz ao velho: 　- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. 　O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,　poderia 　levar a ovelha. 　O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. 　Quando estava saindo, o velho

Dependendo da posição, o prazer será maior… Segundo estudos recentes: parado em pé, fortalece a coluna; de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue; de barriga para cima é mais prazeroso; sozinho, é estimulante, mas egoísta; em grupo, pode até ser divertido; no banho pode ser arriscado; no automóvel, é muito perigoso… com frequência, desenvolve a imaginação; entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; de joelhos, o resultado pode ser doloroso… Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no “closet”: sempre é um ato de amor e de enriquecimento. Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica… … Ler é sempre um prazer…!!! Fonte: http://joserosafilho.wordpress.com/category/piadas-e-causos/

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO O teste da banheira. Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las". Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha.

Raimundinha, a nordestina. As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então. Primeiro, a francesa: "Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegan

E aí, Tio, cê tem asa? Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora . Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem FILÉ MIGNON? - Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares. Nesta hora, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pelas últimas vendas. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II azul, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa: 'VEÍCULO RASTREADO POR