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Mostrando postagens de julho, 2011

O sapo chupador...........

O Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR. O cara perguntou: - Que história é esta de sapo chupador? O vendedor disse: - É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa. Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou: - Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!! O cara olhou pra mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!...

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu funeral... SOU GINECOLOGISTA! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

PROFESSORA DESESPERADA...

Em uma escola, a professora pergunta a um aluno: Wandercleison, diga aí um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta... É bicicleta. E Bicicleta não é verbo. Depois, pergunta ao segundo aluno: - Helvispresli, diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico... É plástico. E plástico não é verbo. A professora, deseperada, perguntou ao terceiro aluno: - Janedílson, diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem. Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - HOSPEDAR DA BICICRETA SÃO DE PRÁSTICO. Postada por Sonia Hammermuller, em 22 de julho de 2011 no grupo RIR É O NOSSO MELHOR REMÉDIO

RESTAURANTE CANIBAL - SÓ CARNE IMPORTADA!

Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chegou a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chamou sua atenção. RESTAURANTE CANIBAL - SÓ CARNE IMPORTADA! - Missionário inglês frito.........................US$ 30,00 - Turista americano à moda do chef........US$ 25,00 - Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00 - Político brasileiro do PT ao forno........US$ 5.000,00 Não Aceitamos cheques. Intrigado com a disparidade de preços, perguntou ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica: - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles????!!!!.... Fonte: rir é nosso melhor remédio(http://www.facebook.com/groups/171891239538278?id=188421484551920)

Se você chegar aos 60...

*Se você chegar aos 60... Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia. Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou: - Precisamos proceder a uma avaliação. Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa: - Então a senhora já tem mais de sessenta anos? - Pois é, minha filha, há dois anos virei sexy. - Como? A senhora disse sexy? - É, sexy de sexagenária, entendeu? - A senhora tem falta de ar? - Não, tenho falta de dinheiro. - Às vezes sofre de tontura? - Sofro com as tonteiras dos outros. - Tem hipertensão? - Não, tenho hipertesão. - É diabética? - Não, sou diabólica. - Tem alergia? - A mulher. A esta altura, a moça não se conteve: - A senhora é doida? - Por homem!!! 'O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO. ' *Colaboração do amigo Madruga da Paraíba

SABEDORIA MILENAR

Sabedoria Milenar... Pergunta: - AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO? Resposta: - PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ TÁ FO..DO!!!

A importância de falar japonês

Fui visitar no Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa! Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou: - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu. As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça! Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura: - 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! O que isso quer dizer? A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu: - TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA FONTE: FACEBOOK

DOIDO SALVA VIDA

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz: - Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto. O doido responde: * - Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Lua de mel de octagenário

Esta é boa kkkkkkkkk Sujeito idoso com 80 anos, casa-se com uma menina de 20 anos do interior do estado. Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta: - O que você tem? Ela responde: - É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer. Ao que o velho marido responde: - Então, minha querida, nos estamos F..... Você não sabe e eu não me lembro.