RIR É O MELHOR REMÉDIO

O CORONÈ E O MINEIRIM Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor? - indagou. - Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá... Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA MINEIRINHA... 'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a r

CALCINHA PRETAA mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.O marido:- Calcinha preta???Ela:- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!! NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana... - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou

A mió do ANO de 2010 Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas. Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram ne

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo) O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome?. - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?. - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?. - Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!.

ARROGÂNCIA!!! Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha! O fazendeiro diz: - Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de consegu

Ele tornou-se um médico especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu: - Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... - Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou médico! No outro dia: - Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha? - Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um médico!!!!! Na segunda-feira seguinte: - Querido, a torradeira está pegando fogo! - Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU MÉ - DI -COOOO!!!!! No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta: - Querida, quem fez todos esses reparos? - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado? - Sim, lembro. - Então, ele se prontificou a consertar tudo. - Como assim? Ele fez tudo de graça? - É claro que não! Ele me disse que eu poderi

Seu Lunga... Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta: - No copo, Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!! O funcionário do banco veio avisar: - Seu Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.. Seu Lunga entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga. Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado. Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: - Tá doente, Seu Lunga? - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto??? Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava: - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! - Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!! A viúva respondeu: - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão. ___________oo____________ Um ocidental, em visita à China, ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor. Ouviu do mesmo a sábia resposta: - É muito simples! É só: - Comer a Metade...!!! - Andar o Dobro...!!! -E Rir o Triplo...!!!

GALINHA CAIPIRA > > O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha > Caipira', e consultou o menu. > Só dava galinha, de tudo que era jeito! > Chamou o garçom: > - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. > O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. > > O motorista enfiou o dedo no 'C. ' da galinha , esfregou um dedo > noutro, cheirou, e disse: > - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba. > > O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou > os dedos e disse: > - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela > Azul, em Ponte Nova. > > O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, > cheirou os dedos e disse: > - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer. > > Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias > enchendo a

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!! HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30: Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita. Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela. Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A

CONSULTA DE UM JAPONÊS NA UROLOGISTA - A senhora jura que não vai rir ? .... perguntou o paciente japonês à médica urologista. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde! Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra, de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? TÁ INCHADO !!!

O ENGENHEIRO NO INFERNO... Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim o Engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o Engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, e se pôs a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banhei ros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa. Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefon