RIR É O MELHOR REMÉDIO

Ligação interceptada pela Polícia Federal - Castro Digital | Bacabal - MA

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Ayub e fala pra este: - Seu Ayub, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita? - Claro que Ayub aceita. E vira-se para o filho Caledinho: - Vai na esquina e se abarecer fiscal vem correndo pra visá Bábai. Começam a descarga e, alguns minutos depois, aparece Caledinho: - Bábai!... Fiscal vem vindo! - Bára tudo e volta carregar - grita Ayub. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Ayub?' - Ôh ôh, melhó venda de ano que Ayub feis...' - E isso aí tem nota?' - Ainda num tem nota borquê Ayub está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Ayub tira nota. - Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar. - Ah!... Antão bára tudo, que Ayub non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja! ------------------------------------------------------------------------------------- *Anedota recebida por e-mail do nosso amigo e

Arquivo das Piadas: Novos anjos

Arquivo das Piadas: Novos anjos : Você notou que muitos nomes de anjo ... Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudios...

Arquivo das Piadas: Lula no céu : Lula morreu e foi para o Céu... Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, p...

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta: - Veja, eu também pedi uma taça de champanhe. - Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando. - Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. – Eu também estou celebrando. - Que coincidência! - disse o homem. Quando eles brindam, ele complementa: - E o que você está celebrando? - Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida. - Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados. - Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis? - Usei um galo diferente! - disse ele. A mulher sorriu, brindou novamente e disse: - Mas que coincidência!!!!!! Fonte: Recebeida por e-mail do nosso colaborador Lu

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar. Diz o velhote: - Minha rainha, onde tu queres sentar? - Aqui, diz a velhota. - Princesa, queres um aperitivo? - Sim, obrigada. - Meu anjo, o que te apetece comer? Ela pede o menu e faz o seu pedido. - Meu doce, que vinho preferes? O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A velhota vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho: - Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado! O velhote olha o garçom nos olhos e responde: - Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dela!

FRASE DO DIA Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro. ESTATÍSTICA DO DIA Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!' FRASE DA SEMANA 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma' MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ..... O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não

*Um sujeito vai a médico para exames de rotina.* * > O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: > - Fuma? > - Pouco. > - Tem que parar de fumar.* * > - Bebe? > - Pouco. > - Tem que parar de beber.* * > - Faz sexo? > - Pouco. > - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá > ajudá-lo!* * > O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro > banho.* * > A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe > roupa > especial e fica na espera.* * > O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a > mulher surpresa, pergunta: > - Aonde é que você pensa que vai? > - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse? > - Sim, mas, aqui estou eu prontinha...* * > O sujeito: > **- **AH NEIDE, NEIDE, NEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO > CASEIRO!!!* ****

E-MAIL DO CHEFE... Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA ." No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: " P or O bséquio R emeter o R elatório A trasado" O funcionário argumentou: - Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE , que significa: " F oi O ntem D espachado, A manhã Será E ntregue". Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP ( P rodução, Q ualidade e P lanejamento) . Fonte.: Recebida por e-mail

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tê

O médico estava namorando a enfermeira Maricota e ela acabou engravidando. Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - Mande um cartão postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". - Fique tranquila. Eu cuidarei de todas as despesas da criança até ela concluir os estudos na universidade. Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ? - Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem". Fonte: grupo facebook: RIR É NOSSO MELHOR REMÉDIO

'O sero mano tem uma missão...' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido) 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza..se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acaba

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou mamadeira? - Leite materno - diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios.. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa.. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Podia ficarsem essa!!!!....rssssss Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.. O que você acha? A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei, disse o homem. Que tal física nuclear? e mostrou um grande sorriso. - Bem, disse a pequena. Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: - Hmmm, não faço a menor idéia... E então, a menininha disse: - Sinceramente, como o senhor se sente qualif

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: "FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION" Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. 'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.' Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER" Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO

"Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trate tudo com cuidado". "Epa! Vó, eu nem sabia que você tinha uma fazenda. Onde ...fica?" pergunta o neto. A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: "No Orkut" Fonte: FacebOok grupo RIR É O NOSSO MELHOR REMÉDIO

Fonte: Grupo facebook Rir é o nosso melhor remédio

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Um cidadão maduro (e bem fora de forma ) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Huuummmm!!! Ele perguntou ao "treinador" que também estava por ali: - Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali? O personal olhou bem pro "tiozinho", de cima abaixo, e disse: - Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada! Fonte: grupo facebook RIR É O NOSSO MELHOR REMÉDIO

O tropeiro chega na beira do rio com uma ponta de gado e pergunta prô Joãozinho que está em cima da cerca: - Esse rio é fundo, guri? O Joãozinho responde: - Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n?água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta: - O teu pai cria o quê, guri filho da puta? - PATO!!!. Fonte:publicado em rir é nosso melhor remédio, por Sonia Hammermuller em 2 de agosto de 2011

O Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR. O cara perguntou: - Que história é esta de sapo chupador? O vendedor disse: - É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa. Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou: - Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!! O cara olhou pra mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!...

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu funeral... SOU GINECOLOGISTA! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

Em uma escola, a professora pergunta a um aluno: Wandercleison, diga aí um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta... É bicicleta. E Bicicleta não é verbo. Depois, pergunta ao segundo aluno: - Helvispresli, diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico... É plástico. E plástico não é verbo. A professora, deseperada, perguntou ao terceiro aluno: - Janedílson, diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem. Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - HOSPEDAR DA BICICRETA SÃO DE PRÁSTICO. Postada por Sonia Hammermuller, em 22 de julho de 2011 no grupo RIR É O NOSSO MELHOR REMÉDIO

Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chegou a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chamou sua atenção. RESTAURANTE CANIBAL - SÓ CARNE IMPORTADA! - Missionário inglês frito.........................US$ 30,00 - Turista americano à moda do chef........US$ 25,00 - Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00 - Político brasileiro do PT ao forno........US$ 5.000,00 Não Aceitamos cheques. Intrigado com a disparidade de preços, perguntou ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica: - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles????!!!!.... Fonte: rir é nosso melhor remédio(http://www.facebook.com/groups/171891239538278?id=188421484551920)

*Se você chegar aos 60... Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia. Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou: - Precisamos proceder a uma avaliação. Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa: - Então a senhora já tem mais de sessenta anos? - Pois é, minha filha, há dois anos virei sexy. - Como? A senhora disse sexy? - É, sexy de sexagenária, entendeu? - A senhora tem falta de ar? - Não, tenho falta de dinheiro. - Às vezes sofre de tontura? - Sofro com as tonteiras dos outros. - Tem hipertensão? - Não, tenho hipertesão. - É diabética? - Não, sou diabólica. - Tem alergia? - A mulher. A esta altura, a moça não se conteve: - A senhora é doida? - Por homem!!! 'O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO. ' *Colaboração do amigo Madruga da Paraíba

Sabedoria Milenar... Pergunta: - AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO? Resposta: - PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ TÁ FO..DO!!!

Fui visitar no Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa! Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou: - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu. As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça! Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura: - 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! O que isso quer dizer? A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu: - TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA FONTE: FACEBOOK

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz: - Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto. O doido responde: * - Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Esta é boa kkkkkkkkk Sujeito idoso com 80 anos, casa-se com uma menina de 20 anos do interior do estado. Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta: - O que você tem? Ela responde: - É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer. Ao que o velho marido responde: - Então, minha querida, nos estamos F..... Você não sabe e eu não me lembro.

Nego Véio chegou no fandango com seu jeito grosso - mais grosso que relho de égua crioula - e logo se engraçou pro lado de uma china. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo e, dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou: largou uma "bufa" violenta e confirmada. O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Nego Véio, que teve que se queixar: - Mas escuta, prenda... que cheiro forte é esse? E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde: - É o meu perfume! Hihihi... - Mas isso aí é perfume de que, querida? Retruca o Nego Véio. E a moça: - É de rosas! Hihihi... E o gaudéreo, sincero como sempre: - Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO: - Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. E Raimundo diz-lhe: - Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. Raimundo diz: - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. - Raimundo me ajuda! E Raimundo fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade.. Que está com dor de cabeça... Que está cansada... Que está com dor de garganta... Que

Carta de Ex pra Ex.... Querida, Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno... O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota... Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass: Seu Ex-marido. Resposta da Ex: Querido Ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

Escrever em seu túmulo se você é.... ESPÍRITA Volto já.. INTERNAUTA www.aquijaz.com.br AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes. ARQUITETO Aqui plantaram uma rosa. ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio. ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil. ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude! BROTHER Fui. CARTUNISTA Partiu sem deixar traços. DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando... ECOLOGISTA Entrei em extinção. ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado. GARANHÃO Rígido, como sempre. GAY Virei purpurina. HERÓI Corri para o lado errado. HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?! HUMORISTA Isto não tem a menor graça. JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar. JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha? PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolv

Pecado é Pecado Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem se mexer, responde: - Óxente!!!! E a inveja é o quê?! Fonte: Recebida por e-mail

UMA PROSA ENTRE O ENÓLOGO E O MINEIRINHO NERVOSO. Degustação de vinho em Minas.. - Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ? - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado é ? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, es

CERVEJA MATA? 1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas. 2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. 3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o

Uma paraense, bem pobrezinha comenta sua situação aflitiva com um amigo, "obreiro" de uma igreja evangélica: - Estou numa maré braba meu, sem crédito e devendo pra todo mundo. - Não vejo solução. - Só penso em me matar. - Desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados... - Não vejo jeito de resolver essa situação. - Perdi a esperança! - Acho que a saída é morrer mesmo...' O obreiro, muito atencioso, observa: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a catedral da IURD? Pertinho do Shopping Castanheira? - Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego, onde todos são curados ou aliviados, pelos 318 pastores mais os "bispos". Vai lá, que nós vamos te salvar, em nome do Senhor Jesus !!! Na quarta-feira a pobrezinha comparece, desconfiada mas esperançosa. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pela nuca e brada em voz alta: - Sai desse corpo, demônio! "Disalo

advogado.......... Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu 　pelo caminho uma Pajero Full 4x4 toda equipada. 　Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, 　terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos de cromo alemão, 　que disse: 　- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? 　- Sim, respondeu o velhinho desconfiado. 　Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular, 　Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do 　rebanho　por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha 　daquela　raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, 　e　depois de três horas, diz ao velho: 　- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. 　O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,　poderia 　levar a ovelha. 　O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. 　Quando estava saindo, o velho

Dependendo da posição, o prazer será maior… Segundo estudos recentes: parado em pé, fortalece a coluna; de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue; de barriga para cima é mais prazeroso; sozinho, é estimulante, mas egoísta; em grupo, pode até ser divertido; no banho pode ser arriscado; no automóvel, é muito perigoso… com frequência, desenvolve a imaginação; entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; de joelhos, o resultado pode ser doloroso… Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no “closet”: sempre é um ato de amor e de enriquecimento. Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica… … Ler é sempre um prazer…!!! Fonte: http://joserosafilho.wordpress.com/category/piadas-e-causos/

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO O teste da banheira. Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las". Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha.

Raimundinha, a nordestina. As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então. Primeiro, a francesa: "Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegan

E aí, Tio, cê tem asa? Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora . Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem FILÉ MIGNON? - Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares. Nesta hora, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pelas últimas vendas. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II azul, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no para-brisa: 'VEÍCULO RASTREADO POR

O CORONÈ E O MINEIRIM Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor? - indagou. - Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá... Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA MINEIRINHA... 'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a r

CALCINHA PRETAA mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.O marido:- Calcinha preta???Ela:- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!! NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana... - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou

A mió do ANO de 2010 Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas. Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram ne

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo) O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome?. - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?. - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?. - Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!.

ARROGÂNCIA!!! Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha! O fazendeiro diz: - Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de consegu

Ele tornou-se um médico especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu: - Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... - Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou médico! No outro dia: - Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha? - Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um médico!!!!! Na segunda-feira seguinte: - Querido, a torradeira está pegando fogo! - Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU MÉ - DI -COOOO!!!!! No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta: - Querida, quem fez todos esses reparos? - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado? - Sim, lembro. - Então, ele se prontificou a consertar tudo. - Como assim? Ele fez tudo de graça? - É claro que não! Ele me disse que eu poderi

Seu Lunga... Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta: - No copo, Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!! O funcionário do banco veio avisar: - Seu Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.. Seu Lunga entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga. Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado. Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: - Tá doente, Seu Lunga? - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto??? Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava: - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! - Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!! A viúva respondeu: - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão. ___________oo____________ Um ocidental, em visita à China, ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor. Ouviu do mesmo a sábia resposta: - É muito simples! É só: - Comer a Metade...!!! - Andar o Dobro...!!! -E Rir o Triplo...!!!

GALINHA CAIPIRA > > O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha > Caipira', e consultou o menu. > Só dava galinha, de tudo que era jeito! > Chamou o garçom: > - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. > O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. > > O motorista enfiou o dedo no 'C. ' da galinha , esfregou um dedo > noutro, cheirou, e disse: > - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba. > > O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou > os dedos e disse: > - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela > Azul, em Ponte Nova. > > O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, > cheirou os dedos e disse: > - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer. > > Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias > enchendo a

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!! HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30: Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita. Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela. Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A

CONSULTA DE UM JAPONÊS NA UROLOGISTA - A senhora jura que não vai rir ? .... perguntou o paciente japonês à médica urologista. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde! Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra, de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? TÁ INCHADO !!!

O ENGENHEIRO NO INFERNO... Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim o Engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o Engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, e se pôs a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banhei ros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa. Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefon

Para descontrair..hehe 'O sero mano tem uma missão...' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido) 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 'A natureza brasileira tem 500 anos