RIR É O MELHOR REMÉDIO

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário: - Que significa isto? Quem é esse cara encostado na parede? O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.. O farmacêutico: - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? O estagiário: - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher  descobriu a CAÇA e inventou as PELES. O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher  descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher  descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher  descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher  descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai "F..." TUDO !!!!!!!!!

A ORELHA DO VELINHO SORRINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!   Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: - Bom dia senhor, qual o seu problema ? - Meu problema é no pênis. A recepcionista irritou-se: - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: - Sim? - Estou com um problema na minha orelha! A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante. - E qual é o problema da sua orelha ? - Arde muito, quando eu mijo.

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação: - Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem? - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus. -Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare. -Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem? - Cá não chamamos trem, chamamos comboio. - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo. - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal? - Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Tam, com a camisa do Vasco...........

> Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as > mãos, uma coca-cola, um pacotinho de biscoitos e uma pasta de > documentos. > > Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar > meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já > o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que a > coca, os biscoitos e os documentos foram ao chão. O juiz franziu o > cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da > mulher era ainda mais franzida que a sua. > > Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o > diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos > padrões de erudição processual. > > ESPOSA: > > - Juílson! Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, > carente de ação, entende? > > JUIZ: > > - Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da > inércia, o Juízo precisa ser p