RIR É O MELHOR REMÉDIO

-------------------------------------------------------------------------------- Uma senhora está farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. No entanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , e em seguida olha para a senhora e diz: - Nova casa; - Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da faculdade e o papagaio diz: - Nova Casa; - Nova Cafetina; - Novas Putas. As meninas ficam espantad

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR > > > > > > Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado > > há 50 anos e > > nunca tinha discutido. > > O repórter, curioso, pergunta ao homem: > > - Mas vocês nunca discutiram mesmo? > > - Não. > > - Como é possível isso acontecer? > > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de > > estimação que amava > > muito. > > Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso > > casamento, fomos para a > > lua-de-mel e minha esposa > > fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a > > gatinha sempre > > conosco. > > Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. > > A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: > > - Um. > > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. > > A minha esposa olhou para a gatinha e disse: > >

Gênio... O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: - Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marid

Seguro de Carro....muito legal mesmo! Quem escreveu, tem muita imaginação... Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca o

Velório em Portugal. Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido... Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui? A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!

O PADRE E O SECADOR DE CABELO!! Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? Comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro. E ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenh