RIR É O MELHOR REMÉDIO

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!

AS 12 DA SOGRA. 1) Uma garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Marcio diz que não acredita em inferno.. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? ---------------------------------------------------------- 3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem. ---------------------------------------------------------- 4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! ---------------------------------------------------------- 5)

O Bêbado culto... Essa é genial !!! Riqueza semântica Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa? O candidato responde: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digam

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: -Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: -Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: -Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: -E você é um bêbado! -É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador: -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: -E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? -Aí eu era cobrador de ônibus! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: -Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, p

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências. Primeiro, a francesa: "Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...E ele está pensando em abrir uma rotisserie! Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca!" No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Dona chiquinha, nordestina, ali do Ceará: "Chegando em casa já fui logo grit