RIR É O MELHOR REMÉDIO

O ratinho de estava na toca. Do lado de fora o gato: - Miau, miau, miau... O tempo passava e ele ouvia: - Miau, miau... Depois de várias horas e já com muita fome, o rato ouviu: Au! Au! Au! Então deduziu: se tem cachorro la fora, significa que o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida, mas deu de cara com o bichano. Inconformado perguntou: - Pô gato! Que trapaça é essa? E o gato respondeu: - Meu filho, nese mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome... Alvani GomesFelipe, Joinvile(SC) Fonte: Revista Sleções - Maio 2009, pg. 108/109

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão : - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou sua história : - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15

Teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender: - Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela! O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil???? Jornal Nacional (William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...' (Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.' Programa da Hebe '...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?' Cidade Alerta (Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não! Superpop (Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!' Glo

> > - AMOR... AMO-OR! > - HUMMMM ???!!! > - ACORDA !! > - HUMMM?! > - ACOORDA!!!! > > DESORIENTADO E ASSUSTADO, O SUJEITO SE LEVANTA E PERGUNTA: > > - O QUE ACONTECEU?! > - ESTOU COM DESEJO... > - DESEJO??? > - É... DE COMER CARNE DE URUBU... > - URUBU??? > - MAS ONDE VOU ACHAR UM BICHO DESSES, AGORA??? > - VAI NO LIXÃO... > - TÁ LOUCA!!! > - EU NÃO VOU A LIXÃO ALGUM!!! SE QUISER, PINTE UM FRANGO DE PRETO, > MATE E COMA!!! > > PUTA DA VIDA, ELA FALA: > > - NUNCA SE ARREPENDA SE NOSSO FILHO NASCER COM CARINHA DE URUBU. > NOVE MESES SE PASSAM... CHEGA O DIA DO PARTO E, QUANDO O CARA VAI VER > SEU FILHO QUERIDO, VÊ QUE SEU HERDEIRO É PRETINHO, PRETINHO. > > O RETARDADO, CHEIO DE REMORSO, CORRE PARA A CASA DE SUA MÃE E DIZ: > > - MAMÃE, EU NÃO QUIS DAR CARNE DE URUBU PARA A MINHA ESPOSA QUANDO ELA > ESTAVA GRÁVIDA E SENTIU DESEJO. AGORA MEU FILHO NASCEU PRETO COMO O > BICHO!!! > > A MÃE, BEM

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm. - Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai.. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno. E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - Brochura?... .. perguntou a moça - Médiquim fí da puta....... Já andou espaiano meu pobrema!

Antes do casamento: Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento. Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pense nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em você? Ele: - Sim. Ela: - Querido! Depois do casamento: Agora LEIA de baixo para cima.

TOP FIVE DO PORTUGUÊS 5º Lugar - AMOR OU INTERESSE? - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que você sabe? - Porque ela não demonstra nenhum interesse! 4º Lugar - MANOEL NA ZONA Manuel chega à zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo! diz a cafetina. - Pois, baim... Suponhamos que chova... 3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE O Manoel entra no restaurante e pergunta: -Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's! 2º Lugar - MANOEL NO BRASIL O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí,Manoel, como foi de viagem? - Muito bom... - E o que tu mais gostaste

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. Oque você acha? A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso. - Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: - Hmmm, não faço a menor idéia. E então, a menininha disse: - Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura' Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'. E o sujeito emendou: 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!!! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU****

Fiscal da Fazenda Nacional Norte Americano Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área. O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parec

UM CIDADÃO MORREU E FOI PARA O CÉU. ENQUANTO ESTAVA EM FRENTE A SÃO PEDRO NOS PORTÕES CELESTIAIS, VIU UMA ENORME PAREDE COM RELÓGIOS ATRÁS DELE, ELE PERGUNTOU: - O QUE SÃO TODOS AQUELES RELÓGIOS? SÃO PEDRO RESPONDEU: - SÃO RELÓGIOS DA MENTIRA.. TODO MUNDO NA TERRA TEM UM RELÓGIO DA MENTIRA. CADA VEZ QUE VOCÊ MENTE, OS PONTEIROS SE MOVEM MAIS RÁPIDO. - OH!! EXCLAMOU O CIDADÃO - DE QUEM É AQUELE RELÓGIO ALI? - É O DE MADRE TERESA. OS PONTEIROS NUNCA SE MOVERAM, INDICANDO QUE ELA NUNCA MENTIU. - E AQUELE, É DE QUEM? - É O DE ABRAHAM LINCOLN. OS PONTEIROS SÓ SE MOVERAM DUAS VEZES, NDICANDO QUE ELE SÓ MENTIU DUAS VEZES EM TODA A SUA VIDA. - E O RELÓGIO DO LULA, TAMBÉM ESTÁ AQUI? - AH! O DO LULA ESTÁ NA MINHA SALA. - UÉ ESPANTOU-SE O CIDADÃO. - POR QUE? E SÃO PEDRO, RINDO, RESPONDEU: ESTOU USANDO COMO "VENTILADOR DE TETO"!!!

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse: - Você sua, hein! Ele a puxou lascou um beijo e respondeu: - Também vô sê seu, Princesa! É nóis!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. - 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo co po, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' . - Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: - 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!' Foi aplaudido de pé!!!

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: -Eu quer fazê uma embréstimo!!! -Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real.. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. - Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! -Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim? - Feito!!! -Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.