RIR É O MELHOR REMÉDIO

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus! - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida! "Mãe

ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei..... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada . ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê.. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?! ASSALTANTE CARIOCA Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto . Passa a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ASSALTANTE PAULISTA Pô, meu ... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, que

Uma garotinha pergunta a sua mãe: _Como é que se criou a raça humana? A mãe respondeu: _Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, os filhos tiveram filhos e assim se formou a raça humana. Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde: _Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje. A garotinha, toda confusa, foi ver com a mãe e disse-lhe: _Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco? E a mãe respondeu: _Olha minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele. kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Ela perguntou: - O que tem na TV? > Eu disse: > - Poeira. > E a briga começou… > > > Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de > presente para seu aniversário que estava próximo… > Ela disse: > - Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos! > Então eu comprei uma balança para ela. > E então a briga começou… > > > Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a > levasse a algum lugar bem caro. > Aí eu a levei ao posto de gasolina. > E então a briga começou… > > > Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu > fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu > drinque numa mesa próxima. > Minha esposa perguntou: > - Você a conhece? > - Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo > depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais > ficou sóbria! > - Meu Deus! - disse

"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto. Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.. "Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite. O garoto pergunta : - No copo ? Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fio de rapariga !!! ************************************************************ O funcionário do banco veio avisar : - "Seu" Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. ************************************************************ "Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta : - Sobe ? Ele : - Não, esse elevador anda de lado. ************************************************************ "Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando algu