RIR É O MELHOR REMÉDIO

Máxima do aposentado A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:" O que vai fazer hoje?""Nada." E ela diz:"Isso foi o que você fez ontem!" "Sim, mas ainda não acabei."

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse: - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais: - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valo

Ajudando O Bêbado As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: - Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: - Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa. O sujeito reclama, revoltado: - Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto! E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era: - Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro. - E por que você não ajudou? - indaga a esposa. - Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito. Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita: - Ei, você ainda quer a minha ajuda? - Quero sim! - responde o bêbado. - Mas onde é que você está? - Estou aqui... no balanço!

1ª PIADA Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!! Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode pr

Advogados Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: -Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. -Ela respondeu: -Meu primeiro marido era psicólogo. El

Adivinhas Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O pum do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos pa

ALUNOS INTELIGENTES (?) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!) Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor: Mais depressa! Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?) Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois?! Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!) Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e

ANTI TETÂNICA Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou: - "Aonde você vai?" - "Vou ao médico" - respondeu ele. E ela: - "Por que?! Você está doente?" - "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ". A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou: - "E você? Aonde você vai?" - "Ao médico, também" - respondeu ela. - "Por que?" - "Quero pedir para tomar uma antitetânica". - "Mas... Por que?" - "Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: Pois não, o senhor é quem? O negão respondeu: Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: Diga Pedro, qual é a sua dúvida? Só pra confirmar .... O Titanic afundou ou pegou fogo?