RIR É O MELHOR REMÉDIO

Máxima do aposentado A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:" O que vai fazer hoje?""Nada." E ela diz:"Isso foi o que você fez ontem!" "Sim, mas ainda não acabei."

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse: - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais: - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valo

Ajudando O Bêbado As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: - Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: - Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa. O sujeito reclama, revoltado: - Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto! E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era: - Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro. - E por que você não ajudou? - indaga a esposa. - Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito. Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita: - Ei, você ainda quer a minha ajuda? - Quero sim! - responde o bêbado. - Mas onde é que você está? - Estou aqui... no balanço!

1ª PIADA Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!! Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode pr

Advogados Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: -Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. -Ela respondeu: -Meu primeiro marido era psicólogo. El

Adivinhas Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O pum do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos pa

ALUNOS INTELIGENTES (?) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!) Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor: Mais depressa! Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?) Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois?! Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!) Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e

ANTI TETÂNICA Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou: - "Aonde você vai?" - "Vou ao médico" - respondeu ele. E ela: - "Por que?! Você está doente?" - "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ". A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou: - "E você? Aonde você vai?" - "Ao médico, também" - respondeu ela. - "Por que?" - "Quero pedir para tomar uma antitetânica". - "Mas... Por que?" - "Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: Pois não, o senhor é quem? O negão respondeu: Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: Diga Pedro, qual é a sua dúvida? Só pra confirmar .... O Titanic afundou ou pegou fogo?

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário: - Que significa isto? Quem é esse cara encostado na parede? O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.. O farmacêutico: - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? O estagiário: - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher  descobriu a CAÇA e inventou as PELES. O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher  descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher  descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher  descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher  descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai "F..." TUDO !!!!!!!!!

A ORELHA DO VELINHO SORRINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!   Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: - Bom dia senhor, qual o seu problema ? - Meu problema é no pênis. A recepcionista irritou-se: - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: - Sim? - Estou com um problema na minha orelha! A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante. - E qual é o problema da sua orelha ? - Arde muito, quando eu mijo.

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação: - Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem? - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus. -Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare. -Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem? - Cá não chamamos trem, chamamos comboio. - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo. - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal? - Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Tam, com a camisa do Vasco...........

> Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as > mãos, uma coca-cola, um pacotinho de biscoitos e uma pasta de > documentos. > > Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar > meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já > o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que a > coca, os biscoitos e os documentos foram ao chão. O juiz franziu o > cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da > mulher era ainda mais franzida que a sua. > > Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o > diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos > padrões de erudição processual. > > ESPOSA: > > - Juílson! Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, > carente de ação, entende? > > JUIZ: > > - Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da > inércia, o Juízo precisa ser p

-------------------------------------------------------------------------------- Uma senhora está farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. No entanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , e em seguida olha para a senhora e diz: - Nova casa; - Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da faculdade e o papagaio diz: - Nova Casa; - Nova Cafetina; - Novas Putas. As meninas ficam espantad

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR > > > > > > Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado > > há 50 anos e > > nunca tinha discutido. > > O repórter, curioso, pergunta ao homem: > > - Mas vocês nunca discutiram mesmo? > > - Não. > > - Como é possível isso acontecer? > > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de > > estimação que amava > > muito. > > Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso > > casamento, fomos para a > > lua-de-mel e minha esposa > > fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a > > gatinha sempre > > conosco. > > Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. > > A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: > > - Um. > > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. > > A minha esposa olhou para a gatinha e disse: > >

Gênio... O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: - Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marid

Seguro de Carro....muito legal mesmo! Quem escreveu, tem muita imaginação... Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca o

Velório em Portugal. Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido... Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui? A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!

O PADRE E O SECADOR DE CABELO!! Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? Comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro. E ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenh

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!

AS 12 DA SOGRA. 1) Uma garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Marcio diz que não acredita em inferno.. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? ---------------------------------------------------------- 3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem. ---------------------------------------------------------- 4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! ---------------------------------------------------------- 5)

O Bêbado culto... Essa é genial !!! Riqueza semântica Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa? O candidato responde: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digam

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: -Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: -Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: -Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: -E você é um bêbado! -É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador: -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: -E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? -Aí eu era cobrador de ônibus! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: -Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, p

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências. Primeiro, a francesa: "Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...E ele está pensando em abrir uma rotisserie! Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca!" No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Dona chiquinha, nordestina, ali do Ceará: "Chegando em casa já fui logo grit

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai. Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... &qu

Mineirim chega no bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada? O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano! Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho: - Meu amigu, cê tá bão? - Mas eu nem te conheço. - Uai! A gente pescô junto! - Não pescamos não! Aí o minerim diz bem alto: - Pescô sim!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: -Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço? - Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. . Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha. Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte

FRASE DO DIA : Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você trabalha no porão do motel. ESTATÍSTICA DO DIA: Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!' FRASE DA SEMANA: 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma' MARIDO VAIDOSO... O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que v

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS 01- "É dando que se ... engravida". 02- "Quem ri por último... é retardado ou loira". 03- "Alegria de pobre... é impossível". 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07- "Gato escaldado... morre!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente." 16- "Devagar.... se demora chegar." 17- "Antes

*Piada encaminhada por e-mail pelo amigo Falcão São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. ************ ********* ********* ******** Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. ************ ********* ********* ******** Para o alemão : - O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens? O alemão respondeu: - A Beleza .. - Certo. Pode entrar. ************ ********* ********* ******** Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? O francês respondeu: - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. ************ ********* ********* ******** E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O inglês respondeu: - A cama. - Ótimo. Pode entrar. ************ ********* **

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!! Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 - Ganhei 8.694,00 reais. - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. OUTRAS DE ARGENTINOS Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. -------------------------------------------------- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ------

Gente, essa é uma história verídica! Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo ? colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel doCENTURIÃO !!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou! - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show). Chegou o grande dia. A cida

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? Resposta: A Morte da Princesa Diana.. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é, *GLOBALIZAÇÃO!!!*

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DE

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados: “... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada...” - e por aí vai. Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue? O marido pensa um pouco e responde: - Bom, eu posso trazê-la de segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal: - Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo... O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar! Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: - Qual é o seu problema?!! Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ... O pastor começa a gritar: - Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome d

De quem é o bebê? Até que enfim, uma piada inteligente...... Lula na Inglaterra pergunta à rainha: - Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde: - Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.. Quem é ele? Tony Blair responde: - Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil. Chegando aqui, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta: - Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma l

O ratinho de estava na toca. Do lado de fora o gato: - Miau, miau, miau... O tempo passava e ele ouvia: - Miau, miau... Depois de várias horas e já com muita fome, o rato ouviu: Au! Au! Au! Então deduziu: se tem cachorro la fora, significa que o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida, mas deu de cara com o bichano. Inconformado perguntou: - Pô gato! Que trapaça é essa? E o gato respondeu: - Meu filho, nese mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome... Alvani GomesFelipe, Joinvile(SC) Fonte: Revista Sleções - Maio 2009, pg. 108/109

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão : - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou sua história : - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15

Teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender: - Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela! O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil???? Jornal Nacional (William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...' (Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.' Programa da Hebe '...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?' Cidade Alerta (Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não! Superpop (Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!' Glo

> > - AMOR... AMO-OR! > - HUMMMM ???!!! > - ACORDA !! > - HUMMM?! > - ACOORDA!!!! > > DESORIENTADO E ASSUSTADO, O SUJEITO SE LEVANTA E PERGUNTA: > > - O QUE ACONTECEU?! > - ESTOU COM DESEJO... > - DESEJO??? > - É... DE COMER CARNE DE URUBU... > - URUBU??? > - MAS ONDE VOU ACHAR UM BICHO DESSES, AGORA??? > - VAI NO LIXÃO... > - TÁ LOUCA!!! > - EU NÃO VOU A LIXÃO ALGUM!!! SE QUISER, PINTE UM FRANGO DE PRETO, > MATE E COMA!!! > > PUTA DA VIDA, ELA FALA: > > - NUNCA SE ARREPENDA SE NOSSO FILHO NASCER COM CARINHA DE URUBU. > NOVE MESES SE PASSAM... CHEGA O DIA DO PARTO E, QUANDO O CARA VAI VER > SEU FILHO QUERIDO, VÊ QUE SEU HERDEIRO É PRETINHO, PRETINHO. > > O RETARDADO, CHEIO DE REMORSO, CORRE PARA A CASA DE SUA MÃE E DIZ: > > - MAMÃE, EU NÃO QUIS DAR CARNE DE URUBU PARA A MINHA ESPOSA QUANDO ELA > ESTAVA GRÁVIDA E SENTIU DESEJO. AGORA MEU FILHO NASCEU PRETO COMO O > BICHO!!! > > A MÃE, BEM

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm. - Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai.. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno. E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - Brochura?... .. perguntou a moça - Médiquim fí da puta....... Já andou espaiano meu pobrema!

Antes do casamento: Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento. Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pense nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em você? Ele: - Sim. Ela: - Querido! Depois do casamento: Agora LEIA de baixo para cima.

TOP FIVE DO PORTUGUÊS 5º Lugar - AMOR OU INTERESSE? - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que você sabe? - Porque ela não demonstra nenhum interesse! 4º Lugar - MANOEL NA ZONA Manuel chega à zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo! diz a cafetina. - Pois, baim... Suponhamos que chova... 3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE O Manoel entra no restaurante e pergunta: -Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's! 2º Lugar - MANOEL NO BRASIL O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí,Manoel, como foi de viagem? - Muito bom... - E o que tu mais gostaste

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. Oque você acha? A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso. - Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: - Hmmm, não faço a menor idéia. E então, a menininha disse: - Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura' Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'. E o sujeito emendou: 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!!! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU****

Fiscal da Fazenda Nacional Norte Americano Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área. O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parec

UM CIDADÃO MORREU E FOI PARA O CÉU. ENQUANTO ESTAVA EM FRENTE A SÃO PEDRO NOS PORTÕES CELESTIAIS, VIU UMA ENORME PAREDE COM RELÓGIOS ATRÁS DELE, ELE PERGUNTOU: - O QUE SÃO TODOS AQUELES RELÓGIOS? SÃO PEDRO RESPONDEU: - SÃO RELÓGIOS DA MENTIRA.. TODO MUNDO NA TERRA TEM UM RELÓGIO DA MENTIRA. CADA VEZ QUE VOCÊ MENTE, OS PONTEIROS SE MOVEM MAIS RÁPIDO. - OH!! EXCLAMOU O CIDADÃO - DE QUEM É AQUELE RELÓGIO ALI? - É O DE MADRE TERESA. OS PONTEIROS NUNCA SE MOVERAM, INDICANDO QUE ELA NUNCA MENTIU. - E AQUELE, É DE QUEM? - É O DE ABRAHAM LINCOLN. OS PONTEIROS SÓ SE MOVERAM DUAS VEZES, NDICANDO QUE ELE SÓ MENTIU DUAS VEZES EM TODA A SUA VIDA. - E O RELÓGIO DO LULA, TAMBÉM ESTÁ AQUI? - AH! O DO LULA ESTÁ NA MINHA SALA. - UÉ ESPANTOU-SE O CIDADÃO. - POR QUE? E SÃO PEDRO, RINDO, RESPONDEU: ESTOU USANDO COMO "VENTILADOR DE TETO"!!!

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse: - Você sua, hein! Ele a puxou lascou um beijo e respondeu: - Também vô sê seu, Princesa! É nóis!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. - 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo co po, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' . - Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: - 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!' Foi aplaudido de pé!!!

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: -Eu quer fazê uma embréstimo!!! -Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real.. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. - Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! -Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim? - Feito!!! -Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.