RIR É O MELHOR REMÉDIO

Ok. Você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: - Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Gênio riu: Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: sabe

01-"É dando que se ... engravida". 02-"Quem ri por último... é retardado". 03-"Alegria de pobre... é impossível". 04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07-"Gato escaldado... morre, porra!" 08-"Quem espera... fica de saco cheio." 09-"Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 14-"Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." 15-"Depois da tempestade vem a .... gripe." 16-"Devagar.... nunca se chega." 17-"Antes tarde do que ... mais tarde." 18-"Em terra de cego quem tem

Nunca pensei que a partir dos 60 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural.

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim: Em uma planície, viviam uma Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: - Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. A Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore: - Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão... Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba. Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses. A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!' A japonesada obedeceu em silêncio. 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!' E eles obedientes foram se apresentando : Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas ... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à Praia. -- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém... -- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra Praia e vamos te levar com a gente. -- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... -- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando... Cotoco então começou a se desesperar... -- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o

OIA O GATO PORRAAAAAA!!!!!!! Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!! -Mas como assim, um gato em casa??? -UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!! -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? -NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!! Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?????????? - ELE VAI ME MATAR E COMER, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! - Quem está falando!!!?? ?? - O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

Um homem estava num bar tomando umas cachaças e comendo sardinhas. Uma mulher , na idade da loba e muito vaidosa, pergunta: - Quantos anos você me dá? Ele responde: - Pelo olhar, menos de 25 anos; pela pele, uns 20; e por esse corpo, 18. - Nossa... você sabe seduzir uma mulher. O que vai fazer agora? - Vou somar !!!

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito: - Se você quiser dar a Tício uma laranja, o que deverá dizer? O estudante respondeu: - Aqui está, Tício, uma laranja para você. O professor gritou, furioso: - Não! Não! Pense como um Profissional do Direito! O estudante respondeu: - Ok, então eu diria: Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Tício de tal, CPF e RG, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras indicações,títulos, obrigações e vantagens no que concerne agrave; fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou comê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em

SARNEY morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um senador sugeriu: Vamos enterrá-lo no Amapá. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - No Amapa pode... Só não pode em Jerusalém. Ninguém deu bola para o que ele disse. Um PSDBsta falou: O irmão deve ser enterrado no Maranhão. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira militar e política. O bêbado mais uma vez interveio: No Maranhão pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem no Amapá, nem no Maranhão , interveio um Pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum: - Por que esse medo de que o SARNEY seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete.Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz:-Tá bom, então eu vou brincar com você.Do que é que nós vamos brincar?-Quero brincar de papai-e-mamãe.Tentando não mostrar surpresa ela responde:-Tá certo. O que é que eu devo fazer?-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-E o que eu faço agora?Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:-Desça logo e dê sorvete ao garoto!!!ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?Vai rezar pecador ! Jaaá !

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz: - Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família. Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz: - Não te preocupe mais Senhor! Achei uma vaga!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a raão de gato mais cara no carrinho.A moça do caixa disse:- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram raão de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a raão para o seu gato.A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a raão prá gato.No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!A velhinha lhe assegurou

será que é por isso que dizem que "mineiro trabalha em silêncio"??? Só 3 veiz... Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha......- Pode falá muié....- Quero não...- Fala muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.- Vai, conta...- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...- Pode contá.- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa tr

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa: Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM,dentro desta casa sabe co

CONSELHOS DE CEARENSE PRA 2010 1 - Você já é um cagado(a) por estar vivo(a), pense nisso e agradeça a DEUS. 2 - Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe. 3 - Não bote boneco no trabalho, seja paciente. 4 - Pra você ficar estribado(a) é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário(a) que não dá um prego numa barra de sabão, não fica não. 5 - Se você tiver mesmo a fim de sair porque não aguenta mais aquele seu chefe véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado(a) porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H. 6 - Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé. 7- Dê um desconto para aquele(a) cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir pode nascer um brugelo ou um min

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada..Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Des

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO Terminado meu banho, lá estou eu, em plena TPM (e com vontade de matar alguém), na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado 'imagina, não são não querida', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita. - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.' Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - 'Quanto tempo demora para funcionar?' - eu pergunto. - 'Claro que não é um negócio automático, meu amorrrrrrr! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de